Такой вопрос занимает многих. К несчастью, у многих родителей подход к этому психологический, павловский (Павлов - русский академик, знаменитый своими опытами с собаками). И я часто видел разные способы выдрессировать ребёнка: от подкупа шоколадками и игрушками, до насилия - физического и морального. Сюда же относится выработка командного способа управления ребёнком ("Стой там, иди сюда!"). И даже если кому-то удаётся заставить ребёнка сдаться и подчиниться, это пиррова победа. Люди вообще и дети в частности НИЧЕГО не забывают, что бы ни говорили они сами об этом. Они отыграются на обидчике, когда он будет спать или на его вещах, когда он будет отсутствовать. В крайнем случае - они всё равно вырастут и "мстя" их будет страшна. Это как в физике - чем сильнее вы сжимаете пружину, тем сильнее она ударит, когда вы её отпустите. Вы можете этому найти множество примеров в жизни.
Что же можно сделать, как разорвать этот порочный круг? Есть много разных мудрых советов про детей и про правильное воспитание. Я сегодня хочу дать один простой закон, который применим и к детям, и к взрослым, и к животным, и к организациям даже. Всемирно известный гуманитарий Рон Хаббард так сформулировал этот закон в сфере управления: "Поощряя высокие статистики, вы получаете высокие статистики, если вы поощряете низкие статитики - вы получаете низкие статистики". Это просто.
Предлагаю вам посмотреть этот весёлый ролик:
Его легко объяснить с помощью этого закона. В чём тут поощрение? Умельцы заставили мёртвую мусорку издавать прикольный звук каждый раз, когда кто-то использовал её ПО НАЗНАЧЕНИЮ! И что мы видим? Заинтересованные люди побросали в мусорку не только свой мусор, но они подбирали чужой мусор, брошенный рядом, и тоже отправляли его в НУЖНОЕ место в надежде получить ещё одно подтверждение своей правоте. И КАЖДЫЙ раз они его ПОЛУЧАЛИ. Мусор выбрасывался с энтузиазмом! Предположим, такое устройство разместили бы над клумбой. Что бы мы увидели в результате? Когда кто-нибудь увидел такое подтверждение, то клумбу быстро закидали бы мусором. Конечно, воспитанные люди не бросали бы много, а самые невоспитанные, получая подтверждение запрещённым обычно действиям, приложили бы ОГРОМНЫЕ усилия.
Указанный закон можно применять миллионами способов. Вы можете его разъяснить ребёнку - даже дети легко понимают его суть! - и договориться с ним: что будет считаться хорошим (высокими статистиками), а что плохим. Не стоит составлять "прейскурант" на действия ребёнка типа: выносишь мусор - получаешь шоколадку. Это всё же больше напоминает дрессуру с помощью "пряника". Но отметить хорошее надо всегда. Это надо делать искренне. Дети легко чувствуют фальш. А вот на плохое не стоит обращать много внимания. Человек в основе своей хороший и если ребёнок делает что-то неправильно, то часто по незнанию. Если вы скажете ему про это, он уже сильно расстроится, а если вы раздуете из мухи слона, то в соответствии с законом вы "поощрите" плохие вещи - и вы ИХ и получите снова. Например, часто можно видеть как дети закатывают истерики или визг, а родители пытаются с этим что-то сделать. Это происходит ТОЛЬКО потому, что в какой-то момент родители наглядно показали ребёнку, что если он будет кричать, очень громко и противно, то в конце концов, даже получив шлепков и прочего, ребёнок получит своё. То есть родители поощрили ТАКОЕ поведение и теперь они будут его получать очень часто.
У меня дети никогда истерики не закатывали. как я теперь понимаю, я интуитивно действовал правильно. Во-первых, как только дети начинали плакать, я просто выяснял причину и справлялся как можно быстрее. Дети плачут, если что-то невозможно для них и они не могут справиться, устали, голодны, обижены, ушиблись. И это долг родителя помочь ребёнку справится с проблемой как можно быстрее. Если ребёнок будет долго плакать, он успеет вспомнить и другие прошлые рассройства и будет плакать уже и от них. Самое лучшее - просто спросить : "О чём ты плачешь?" обычно ребёнок рассказывает и успокаивается. Но если и после этого будет плакать, то надо спросить: "А сейчас о чём плачешь?" (Этот способ описан в брошюре Рона Хаббарда "Дети", там есть и многие другие интересные данные о детях). Как я сейчас понимаю, такие мои действия просто привели к тому, что плакать для моих детей не было привычным занятием.
И второй способ, который я практиковал (но уже с чужими детьми, с моими он не нужен был): как только я видел, что ребёнок капризничает и хнычет, чтобы что-то получить от мамы, я спокойно говорил ему: "Ты не правильно делаешь!" дети сразу перествавали хныкать и спрашивали: "Почему неправильно?" (это ясно показывает, что хныканье-то под полным их контролем! ;-) ) Тут я говорил: "Сейчас расскажу как надо делать!"
- Как?
- Давай сделаем так: ложись на спину. Молодец! Теперь начинай колотить руками и ногами по полу. Вот так! А теперь самым противным и громким голосом кричи: "Хачу ма-аши-и-и-инку-у-у!" Вот-вот, правильно!
Если ребёнок продолжал хныкать как раньше, я ему говорил: "Видишь - не помогает, давай, делай как я сказал. Вот-вот! сильнее колоти руками! Вот! Так! И кричи громче! Да. И противнее!" Срабатывало хорошо. Всегда. Если бы родители так делали, думаю ситуация быстро бы исчезла. Просто я не раздражался , ни ругал ребёнка, не "поощрял" своим расстройством его хныканье. Не "кормил" его своим гневом. Ведь для этого и закатывают истерики, чтобы заставить выйти из себя. А потом родители "оправдываются" перед ребёнком и задабривают его. Это прекрасно работающий "механизм", который понятен даже детям.
Итак, поощряйте всё хорошее в ребёнке, в его действиях, скажите ему "спасибо" за любую услугу, "мамин помощник!", "вот молодец!", найдите силы в себе, даже если вы смертельно устали, улыбнуться ему. И не обращайте внимания на истерики (если вдруг они уже стали правилом - это с раннего детства прививается, но всегда можно это исправить!) - это надо реально спокойно воспинимать, переводить в шутку. И объяснить ребёнку принцип поощрения. И ВСЕГДА ему следовать. Спокойно, но твёрдо. Может, первое время будет трудно, но цель - способный, здоровый и не капризный ребёнок, который помогает родителям - стоит усилий!
